A extinção do homem

As mulheres, todas elas, já deveriam estar cientes, já que parece que algumas ainda não perceberam que o homem é um ser que está beirando a extinção. Algumas delas, sortudas (ou não) adquirem um exemplar em alguma oficina mecânica, igreja, ou indústria, com muita dificuldade, pois sabemos que existem imitações bem ordinárias. É de extrema necessidade que criem um movimento que hasteiem em mastros bem altos, cuecas, camisetas de Educação Física e canecas de cerveja, em defesa dos últimos espécimes. Reservas ambientais deveriam ser criadas para que este magnífico animal possa se recuperar.

Homem não gosta de aliança, casamento, imposto de renda, mas vai tolerando todos eles, afinal de contas, é uma maneira de obter sexo, um lugarzinho ara dormir, comer e beber água. Mas com o tempo isso acaba lhe saindo tão caro, que ele acaba parando de comer direito, e de fazer sexo (pelo menos dentro de sua “jaula”). Casamento, família, sogra, estas coisas foram feitas para mulher... estão extinguindo os homens.

Não mande, nunca, em hipótese alguma, flores para um homem. Homem mesmo, os de verdade, são aqueles que vêm as flores apenas como uma variedade de alface. Mande uma caixa de cerveja pilsen, eles preferem. Homem não come brócolis, aliás, ele nem sabe o que é isso. Come carne vermelha, de preferência mal passada.

Algumas pessoas falam mal, dizem que homens são grossos, que arrota, solta peidos altissonantes, mas essas coisas quem diz são as pessoas que não conhecem ou não gostam de homens, ou gente que tem inveja... tem muito invejoso por aí. O homem não arrota alto por falta de educação, arrota porque tem opinião.

Nunca dê carinho a um homem, ele vai pensar que você está doente. Coloque uma lingerie bem sensual e incline-se entre ele e a TV no intervalo do futebol, (atenção! Apenas no intervalo, senão vai irritá-lo) isso é o mais próximo de carinho que ele vai entender. Para um homem, a mulher é um ser estranho... maluco, cuja melhor parte é a bunda. Não pense, nem um minuto de sua vida, que um homem entende você. Se ele entendê-la, certamente não é homem. Homem entende de bombas de gasolina, futebol, taxa de juros e é claro... de bunda.

Quer agradá-lo convidando-o para ir ao cinema? Esqueça. Se quiser mesmo agradá-lo, basta não incomodá-lo. Já estará agradando-o muito, acredite. Uma dica de homem. Faça o seguinte: diga a ele que nunca vai querer se casar, que tem horror a filhos, que nunca menstrua porque fez aquele tratamento da Ana Paula Arósio, que não gosta de shopping, que jamais vai querer um cartão de crédito, pois você acabaria comprando o que não precisa, com um dinheiro que você não tem, diga que não tem mãe, que sua família mora na África, que você quer sexo sem compromisso, que você ganha seu próprio dinheiro.

Se ele acreditar em tudo isso, certamente vai querer casar com você. Mas atenção, não case! Ele vai saber que foi uma armadilha. Mas pensando bem, se ele for homem mesmo, homem de fato, é burro demais para estas coisas. São facilmente abatidos. Tanto é verdade que estão em extinção.

Pelo menos uma vez por semana, coloque uma cerveja na frente de seu homem para saber se ele está bem de saúde. Desinteresse pode ser sinal de doença, sei lá, talvez uma infecção. Não diga nunca, nunca mesmo, que seu irmão virá lhe visitar. Homem não gosta de mulher que tem irmão. Faça o seguinte> diga que uma pessoa que deve uma grana a você está vindo lhe trazer o cheque. Ele vai até abrir a porta para ele e ficará por perto.

Quer sensibilidade? Cultive violetas, rosas, orquídeas... orquídeas cor-de-rosa. Quer amor? Crie um cachorro ou um gato, aliás, gato não, homens não gostam muito de gatos. Quer poesia? Leia Fernando Pessoa, Drummond de Andrade, Neruda. Quer conversar? MSN é uma ótima escolha. Está se sentindo sozinha? Convide uma amiga para tomar um chá. Quer falar sobre aspectos ginecológicos? Ginecologista, é óbvio. Se não está mais agüentando certas coisas e precisa desabafar, procure um padre.

Mas se, de fato, você insiste em intimidades, se realmente quer se expressar com seu homem, se você é mesmo teimosa (e mulher é!), fale que não precisa trocar o carro, que este está ótimo. Diga que não é preciso pintar o muro, afinal, muro não se pinta. Diga que sua família vai se mudar da África para a Sibéria, ou que o time dele contratou um zagueiro da seleção.

Homem é fanfarrão, mentiroso (ôh se é!), mas sempre de um modo viril. Minta pra ele. Diga que ele é um espetáculo na cama, que você nunca conheceu ninguém igual. Ele vai acreditar. Diga que é desnecessário ele fazer musculação, afinal, se ele ficar mais gostoso do que já é você não responde por si se uma piranha na rua mexer com ele. Acredite, é impossível um homem não acreditar em um elogio, a não ser quando a questão envolva dinheiro.

Homem é um bicho pouco inteligente, mas que acha que é inteligente. Alguns pensam que sabem tudo, tem um modo empinado de ver o mundo, e se possuem dinheiro e trabalho, usam isso como argumento. São geralmente os mais burros, mas não discuta isso com eles, pois não entenderão. Homem quando não entende briga. Quando entende briga. E quando briga acha que está certo, sei lá, deve ser genético.

Lembre-se: Quem se destaca é o homem. Quem tem sempre razão é ele. Quem é homem é ele. Você é só uma mulher. Fique sempre um passo atrás. Mesmo que já saiba as respostas, pergunte sempre a ele. Não chore, “pelamordedeus”! Geneticamente um homem não tem como lidar com o choro de uma mulher, ele pensa que é dor, não sabe distinguir.

Edson Moura

Adaptação de um artigo de Lucio Parckter (Filósofo Clinico)